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成长意味着分离

2017/5/2 14:17:00 [发布者]李嘉雯 点击:206次

成长需要完成与父母的分离,更多的不是物质或身体上的分离,而是价值观和思想上的分离。分离是一个人生命中的一部分,它们贯穿我们的一生,包括我们爱的人的死亡、我们搬去了其他城市、我们一些想法或信念的变化。我们越能成功处理分离,发展出健康的自我界限,我们就越能在人生中获得成功。

自我界限是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。

    从心理发展上看,自我界限是在分离过程中逐渐形成的。胎儿在母亲体内,他感觉到他和母亲是一体的,母亲就是他,他就是母亲的一部分。出生以后,虽然在肉体上与母亲已经分开,但在心理上仍然是连在一起的。没有母亲或母亲的替代者,他仿佛一天也活不下去。随着孩子慢慢长大,其与母亲的心理距离也就越来越远。成长的过程,就是与母亲在心理上分离的过程。分得越开,也就意味着成长得越好。但遗憾的是,好多人在成长过程中会形成一种与母亲一部分分开、另一部分还连在一起的状况,这是一种并不完全的成长,换一种说法,就是:处于这种状况的人,他的自我与母亲之间的界限不清楚。这种界限不清楚的状况会投射到他的很多人际关系中。具体表现是:一方面,他会过多地在他人面前展露自己的内心世界,过分地渴望他人了解自己,并过度地依赖他人,希望他人在本来该自己作出决定的方面代替自己作出决定;另一方面,他会过多地想了解他人的内心世界,以便获得与他人融为一体的感觉,还想他人也依赖自己,在自我界限不清楚的人的内心里,总是存在着“成长与不成长”之间的冲突。

成长的力量当然是十分巨大的,曾经有科学家做过植物成长的力量的试验:用较薄的铁条捆住小南瓜,小南瓜慢慢长大,轻而易举就把铁条绷断了。然后,科学家逐渐增加铁条的厚度,直到厚度到了预计值的10倍时,才没能被绷断。植物的成长力量都如此惊人,人的成长力量就更加无法估量了。想想一个1岁的小孩能做什么,再想想一个30岁的男人能做什么,你就明白成长是怎么回事了。

但是,不成长的力量同样也是很大的。这是因为,不成长有很多好处。第一个好处是安全。小孩在学步的过程中,走几步便回头,抱住妈妈的腿,那是为了安全;再长大一点,打开自己家的房门,看见有陌生人走过,把门一关,又跑回来抱住妈妈,那也是为了安全。在孩子心中,只要能与妈妈融为一体,就什么都不怕了。这种心理会一直保持到成年。一个没有充分成长的成年人,他会下意识地感到,只要跟另外一个人变成一个人,就会有安全感。自我界限就在这样的过程中变得模糊不清了。成长从来都是以丧失安全感为代价的,安全感是人的基本需要之一,其重要性仅次于人对食物和性的需要。所以,对安全感的追求,可以强大到与成长的力量相抗衡的程度。不成长或者说自我界限不清的第二个好处是可以获得想象的、虚假的温情。从生理的角度看,我们用手触摸边界很清楚的物品,比如表面光滑的硬物时,我们的感受是“它是它,我是我”,较少有交流的体验。但当我们触摸一件软软的、毛茸茸的物品时,很容易感觉到与该物品在某种程度上的融合,以及某种意义上的温情。人的内心也是如此,当我们觉得与一个人没有边界的时候,就会自然地感到来自他的温情,即使这些温情完全是我们自己想象的,也可以暂时帮助我们抵御现实生活的“风寒”。自我界限不清的第三个好处是可以控制他人。当然,这也是想象的、虚假的。需要这种控制感的原因是,自我界限不清的人往往都不太自信,他不能肯定别人会对他好,所以需要控制他人的态度,这样会让他感到有信心一些。大家已经看得很清楚,这些好处实际上并不是真正的好处。如果把安全感建立在他人身上,这样的安全感是很不稳定的;假想的温情,随着时间的推移,也会露出其本来的面孔,结果是更令人难以承

受的冷漠;而假想的控制感,会使人觉得自己对他人有巨大的权力,这迟早会导致关系的破裂。不仅如此,一个人在幻想控制他人的同时,自己实际上也失去了自由,时常会有被他人控制的感觉,言行举止都会过多地考虑别人会怎么想,就好像在为别人而活着。只有成长本身才会带来真正的安全感,因为这种安全感是建立在自己的能力之上,非常稳定、可靠。当然,即使是一个成长得很好的人,也需要温情,但他所感受到的温情是真实的,不带任何虚假成分。他对自己有足够的信心,别人对他态度的好坏,对他的自信心没有任何影响。要在心理上划清与他人的界限,并非一朝一夕之功,需要长久的努力。首先需要弄清楚的是,自己在哪些看法、情感和行为上与他人的界限不清楚。然后一条一条慢慢地在那些不清楚的地方“画上清楚的线”。这样做会有一些痛苦,但也会有更多成长的喜悦。自我界限清楚的人,并不意味着他不需要别人的帮助,也就是说,他并非在任何情形下都能够自己承担一切,拒绝他人在情感上和行动上的支持。

自我界限清意味着,一个人与他人接近,但没有近到失去自我的程度,也没有近到把别人当成自己的一部分的程度,自己是自己,别人还是别人。与此同时,他也不会离别人太远,不会远到丧失了爱自己想爱的人的能力和可能性,在他真正需要的时候,会从他人那里获得不虚假的安全感与温情。即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间,每个人也都应该有清楚的自我界限。那种消弭了自我界限的情感,迟早会对身处这种情感关系中的每一个人造成伤害。也许有人会说,在这样亲密的关系中把界限弄得那么清楚,会不会使关系变得很冷漠?答案是不会的,因为自我界限清楚,并不意味着没有情感。而且,两个都有着清楚的自我界限的人之间的情感交流,才是深厚、真实和有价值的。

让我们近一点吧,因为我们都互相需要,但也不要太近,不要近得分不清哪个是你,哪个是我;或者我们互相离远一点吧,但也不要远得在我们彼此需要爱的时候,听不到对方的声音。



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本文部分资料来源于曾奇峰先生和Elise Snyder先生的著作